Pentru perioada Paştelui
informaţii utile, tradiţii, program magazine
22:18 29 05 2017 Citeste un ziar liber! Unde ne gasiti?

Să trăim fără telenovele, drame sau conflicte

ro

10 Mar, 2017 22:25 766 Marime text
Putem să scăpăm de dramele, conflictele sau telenovelele din viața noastră, pe care le-am creat de multe ori chiar noi înșine, în mod inconștient și prin ignoranța noastră?
 
Ne putem detașa de influențele energetice ale conflictelor?
Cu siguranță!
 
Conflictele sunt părți normale din experiența umană. Ele există pentru că trăim în corpul fizic și avem o parte emoțională reactivă în structura noastră.
 
Diferența între un conflict și o dramă / telenovelă este legată de intensitatea trăirilor și a energiei.
Telenovela sau chiar drama sunt situațiile în care simțim că nu avem niciun control, în care ne simțim neputincioși, simțim că totul ne depășește și aici este nevoie să lucrăm pe împuternicire interioară. Drama este o escaladare a conflictului, ce devine extrem de intens emoțional.
 
Putem să avem un conflict și să ne contrazicem cu persoana respectivă, fără să existe implicarea emoțională și să fie creată o întreagă dramă (cu așteptări, dezamăgiri, învinovățiri și diferite alte stări interioare), fără ca lucrurile să se amplifice și să devină din rele, în și mai rele.
Sau putem să ne lăsăm să alunecăm ”în dramă”, acceptând să participăm la creșterea exponențială a tensiunii nervoase ce se acumulează.
 
Aici intervine ceea ce facem împreună, prin aceste materiale educative, ce prezintă tehnica de Ciocănire terapeutică (EFT).
ÎMPUTERNICIREA DE SINE.
 
De ce să lucrăm pe noi înșine?
Pentru că în telenovelele pe care le trăim cu toții, singura parte constantă este PREZENȚA NOASTRĂ.
EU sunt singura ”constantă” din toate telenovelele vieții mele (că ele se petrec acasă, la serviciu, pe stradă sau în concediu).
 
Așa că dacă EU pot schimba modul în care PERCEP și REACȚIONEZ la conflictele și problemele ce apar în telenovela în care mă aflu, îmi pot transforma complet situația, sau cel puțin, modul în care sunt EU afectat de această situație.
 
Astfel, pot avea mai multă energie, mai mult timp și mai mult ”loc liber” în viața mea, pe care să-l folosesc pentru activități și lucruri care să-mi facă bine, să-mi sprijine evoluția, să mă facă să mă simt confortabil și să-mi împlinesc visele.
 
În telenovelele și dramele din viața noastră se află blocată foarte mult din energia noastră (când ne gândim la ele, când ne facem griji, când pierdem nopțile și zillele sunt neliniștite și agitate). De aceea are mult sens lucrul pe eliberarea acestei energii captive în stări de tensiune și încordare a corpului fizic.
 
Care este scopul nostru prin EFT?
Să ne uităm la ”modelele” repetitive ce există în viața noastră și determină reacțiile noastre ”automate” în situațiile de conflict și în telenovele.
Pentru că în afară de relația cu ceilalți oameni, fiecare dintre noi are o relație cu drama, cu conflictul, propriu-zis.
 
Când ascultăm cu atenție modul în care reacționăm la conflicte / drame, vom descoperi că există trei posibilități  majore în care ne raportăm  la ele:
1) căutând drama (conflictul) cu orice preț
2) negând și fugind de drame (conflicte)
3) ”reparând” dramele (conflictele) atunci când există
 
Este nevoie de mult curaj și onestitate să recunoaștem ”modelele” de reacție în care acționăm.
Dacă ne recunoaștem că suntem ”căutători” de drame / conflicte, este nevoie să acceptăm acest model, să avem compasiune pentru noi înșine (și toți ceilalți care manifestă același model).
 
Scopul este să recunoaștem mecanismele noastre proprii, modelele noastre repetitive interioare și să începem să eliberăm cu ajutorul tehnicii de Ciocănire terapeutică (EFT) anxietatea și stresul din corpul fizic.
 
Astfel, putem crea noi modele de reacție și putem să facem față conflictelor dintr-o poziție interioară de centrare și încredere în propriile puteri (în loc să simțim că rulăm automat modele de comportament inconștiente învățate în copilărie).
 
Să discutăm puțin mai mult despre cele trei posibilități de ”modele” de reacție la dramă:
 
1) ”Căutătorii” de drame / conflicte
(Victimele ”de profesie”)
Acest model de a ”căuta cu orice preț” un conflict sau o dramă este modelul cel mai ușor de văzut la ceilalți și chiar la noi înșine.
 
Caracteristici / credințe ale acestor persoane:
– credință că drama este stresantă, dar și palpitantă (de exemplu, persoane care într-o relație amoroasă, au nevoie de tensiune, de conflict, de ceva ceartă, pentru a-și manifesta și exprima iubirea, simt că doar atunci primesc atenție);
– trebuie să testez iubirea prin intermediul conflictului (să văd dacă ceilalți rezistă, dacă rămân loiali, dacă în ciuda durerii, încă mă mai iubesc) – asta fac în mod inconștient, foarte mulți copii și adolescenți.
– mă simt o victimă, drama sau conflictul pur și simplu mi se întâmplă mie (este o mentalitate de victimă)
– mă plictisesc ușor dacă nu-i niciun conflict / dramă (așa că mă apuc să creez eu unul)
– valoarea mea depinde de cât de mult stres și conflict pot să duc (mă laud tuturor, ”voi credeți că viața voastră este grea și dură – să vedeți ce am EU de îndurat în viața mea); persoanele folosesc această dramă din viață pentru a se conecta la ceilalți (povestesc tuturor ce probleme au ei, ce situație dificilă au ei, este singurul lor subiect de conversație în social).
– nu au nevoie de o soluție și nu ascultă deloc sfaturile celorlalți (vorbesc mereu despre conflict și dramă, dar nici măcar nu iau în seamă posibile soluții)
– repetă tuturor cu care se întâlnește aceeași poveste (poate spune de 20-30 de ori aceeași întâmplare, tuturor celor cu care se întâlnește)
 
Puteți să recunoașteți cu ușurință toate aceste caracteristici în voi înșivă sau în cei din jur, odată ce le aveți definite clare și bine expuse, ca aici mai sus.
 
Aceste persoane au nevoie de dramă / conflict, pentru a nu se confrunta cu anumite senzații, emoții, stări interioare, pe care încearcă din răsputeri să le evite: senzația de singurătate, de inadecvare, de neputință etc etc
 
Aceste persoane nu vor să fie rezolvat conflictul, drama, pentru că devine neplăcut; lipsa dramei / conflictului le face să se confrunte cu ceva din interior care îi înfricoșează.
Drama este folosită în viața lor ca o ascunzătoare și ca o falsă protecție.
 
EFT (Ciocănirea terapeutică) pentru aceste persoane ar putea să folosească afirmații de genul:
”Chiar dacă simt că am nevoie de acest conflict, altfel ar trebui să mă confrunt cu toată această durere, mă iubesc și mă accept”
 
Doar punând în cuvinte adevărurile interioare și persoana se poate împuternici enorm, devenind conștientă de ”modelul interior” la care recurge în mod automat.
 
Cumva, fiecare dintre noi, într-un anumit moment al vieții poate să recurgă la acest mecanism de ”căutarea a conflictului / dramei”, într-o anumită parte a vieții (serviciu, familie, hobby-uri etc etc).
Folosim acest mecanism când în interior este multă durere și suferință.
Ca și copil, de multe ori primim atenție doar când urlăm, țipăm, protestăm, creăm o dramă (un conflict)
Ca și adult, vom folosi același ”model”, pentru că a funcționat în trecut!
 
Când cineva apare în viața noastră și folosește acest model (inițiază un conflict sau o dramă), putem să alegem să cooperăm cu persoana respectivă, să ne prindem în modelul oferit sau să-l observăm drept ceea ce este și să ne dăm un pas înapoi, fără să ne prindem în el.
 
Când vă întâlniți cu o persoană care are acest model de reacție – întrebați-vă mereu, după ce vă despărțiți de ea: ”mă simt epuizat? sau mă simt energizat? simt că am multă energie după discuția cu el? sau simt că mi-a luat și din puținul pe care îl aveam?„
Când avem o conversație onestă cu cineva care doar solicită ajutorul și sprijinul pentru rezolvarea unui conflict, după terminarea ei ne simțim amândoi împuterniciți și plini de energie.
Pe când, dacă ne prindem în ”telenovela” căutătorului de drame, ne vom trezi epuzați și dezenergizați, dacă ne-am lăsat prinși în model și am reacționat la ”pilot automat”.
 
2)  Persoanele care neagă și minimizează dramele
(Cei care nu pot spune ”NU”)
 
Sunt persoane care încearcă să evite cu orice preț orice conflict (având o frică exagerată de orice înseamnă conflict).
Nu ripostează, nu încearcă să-și împlinească visele, sunt prea speriați de conflicte.
Credințele acestei persoane:
”Trebuie să spun ”DA” altfel ceilalți nu mă vor mai place”
”Dacă  nu mă bag și nu reacționez, nu voi dezamăgi pe nimeni”
”Sentimentele celorlalți sunt mai importante decât ale mele”
”Trebuie să-mi sacrific propria fericire pentru ca ceilalți să mă placă”
 
Ei vor să fie acceptați în mod constant de toată lumea.
Ei nu vor ca ceilalți să se simtă rău, nici măcar ”căutătorii” de drame , cu care sunt ”cei mai buni prieteni”.
Îi ascultă, nu spun nimic și îi lasă pe căutătorii de drame să-și descarce toată telenovela în energia lor.
Au de multe ori prieteni pe care nici măcar nu-i plac, dar nu vor să-i dezamăgească sau să-i părăsească.
 
Aproape că nu au deloc ”hotare”, limite, granițe bine stabilitate la propria lor personalitate.
 
Nu pot spune ”NU” din frica uriașă de conflicte și spunând mereu ”DA” ajung să se umple de amărăciune.
 
Haideți să fim cu toții onești.
Nimeni nu vrea să-i dezamăgească pe ceilalți sau să-i rănească intenționat pe alții.
Dar sunt momente în viața noastră în care binele și interesul nostru este mai presus decât al celorlalți, avem nevoie de energie și timp pentru noi înșine.
Nu-i nevoie să ne bucurăm că-i refuzăm pe ceilalți – ne vom simți doar neutri când spunem ”NU”, pentru că știm că este ceva ce avem nevoie să facem pentru noi înșine.
 
Persoanele acestea, despre care vorbeam, nu acceptă și nu recunosc că și ele au nevoie de atenție, de energie și de grijă, la fel de mult ca și ceilalți din jur.
 
Haideți în acest moment să facem un exercițiu practic deEFT (Ciocănire terapeutică) legat de frica de a dezămăgi pe ceilalți.
 
Gândiți-vă la o decizie pe care o aveți de luat.
Ați vrea să spuneți ”DA” sau ”NU” dar vă este teamă că altcineva va fi dezamăgit, sau nu va reacționa prea bine.
Gândiți-vă cum este să spui ”NU” cuiva sau la ceva care nu vă place și observați tensiunea / încordarea ce apare în corpul vostru.
Dați-i o notă de la 1 la 10.
Și să începem exercițiul de ciocănire terapeutică
 
(LateralPalmă) Chiar dacă mi-e atât de frică să spun ”NU” mă accept pe mine și cum mă simt
Chiar dacă nu vreau să dezamăgesc pe nimeni, mă accept pe mine și cum mă simt
Chiar dacă eu cred că sentimentele celorlalți sunt mai importante decât ale mele, mă accept pe mine și cum mă simt
 
(Sp) Nu pot spune ”NU
(LatO) Urăsc conflictul
(SubO) Vreau ca toți să fie fericiți
(SubN) Este acest lucru atât de rău?
(B) Unei părți din mine îi place să evite dramele
(C) Pentru că realmente urăsc dramele
(A) Vreau ca toți să fie fericiți
(Vc) Așa că sacrific modul în care mă simt
 
(Sp) O parte din mine vrea să evite drama
(LatO) Pentru că urăsc conflictul
(SubO) Și este în regulă
(SubN) Această frică de conflict
(B) Această frică de dramă
(C) O parte din mine crede
(A) Că eu trebuie să mențin pacea
(Vc) Dar am obosit atât de tare
 
(Sp) Este atât de dificil să eviți conflictul
(LatO) Pentru că tot continui să mă sacrific pe mine însămi
(SubO) Poate că aș putea să mă confrunct cu conflictul
(SubN) Dintr-o stare de liniște interioară
(B) Poate aș putea să mă simt centrat
(C) În mijlocul conflictului
(A) Poate aș putea spune ”NU” și nu ar fi nimic rău în asta
(Vc) Ce cred eu contează
 
(Sp) Pot spune ”NU” cu blândețe
(LatO) Timpul meu este valoros
(SubO) Și aleg oamenii cu care îmi petrec timpul
(SubN) Sunt peste 7 miliarde de oameni pe planeta asta
(B) Și nu toți trebuie să fie de acord cu mine
(C) Este în regulă ca cineva să nu fie de acord cu mine
(A) Este în regulă să-mi urmez inima
(Vc) Ceea ce cred eu contează
 
Respirați profund.
 
Și evaluați starea interioară, față de începerea exercițiului.
 
Așa cum ați observat, exercițiul de sus a fost ceva mai general.
Dar este posibil ca în timpul exercițiului să vă fi venit în minte un anumit conflict, legat de relația cu o anumită persoană. Așa încât, puteți să reluați exercițiu, cumva făcându-l mai specific, legat de o anumită situație sau conflict.
 
Observați ce apare în spatele eliberării conflictului? Ce frică apare? De ce vă temeți dacă veți spune ”NU”?
 
EFT vă ajută să calmați fricile și anxietățile, pentru ca treptat, încetul cu încetul, să vă îmbunătățiți calitatea comunicării cu ceilalți.
Nu se va întâmpla peste noapte să deveniți ceea ce n-ați fost o viață.
Dar perseverând și zi de zi, confruntându-vă modelele mentale limitative, veți reuși să le schimbați cu altele mai funcționale și mai eficiente.
 
Prima etapă când cineva vă va ruga ceva, nu spuneți ”DA” sau ”NU”, ci spuneți-i persoanei ”Lăsați-mă să mă gândesc la asta și vă voi contacta mai târziu”.
 
Este cea mai împuternicitoare evoluție pentru cei care nu reușesc să spună ”NU” să capete un pic de ”spațiu”, de loc, în care să aibă posibilitatea să se contacteze la propria stare interioară, la nevoile inimii, la fricile interioare și să înceapă să le folosească.
 
Una dintre fricile cele mai mari ale celor care nu pot spune ”NU” este frica de judecata celorlalți, frica de critică.
 
Nimănui nu-i place să fie criticat.
Primim multe laude, și când există o singură critică, un singur comentariu depreciativ, imediat reacționăm emoțional.
Și acest lucru se întâmplă pentru că suntem condiționați, interior, să fim atenți la pericole, la atacuri, la agresiuni.
Biologic, suntem ”dresați” să reacționăm instinctiv când ne simțim ”atacați”.
 
Dar putem să folosim Ciocănirea terapeutică și să comunicăm inimii și corpului nostru că acea persoană ce ne critică și nu este de acord cu noi nici măcar nu există în viața noastră, nu face parte din ea. Că este absolut în regulă ca multă lume să NU fie de acord cu noi și să NU ne placă. Asta nu înseamnă că este ceva în neregulă cu noi sau cu ei. Ci că fiecare are dreptul la propria opinie.
 
Putem să avem compasiune pentru orice reacție și orice apare în viața noastră și pe măsură ce acceptăm, procesul devine din ce în ce mai ușor, aproape natural.
Ne re-echilibrăm biologia interioară!
Iar tehnica EFT devine un instrument extrem de puternic în această ”recalibrare” biologică!
 
3) Cei care ”repară” mereu dramele/ conflictele
(”Salvatorul” tuturor, sindromul ”salvatorului”)
 
Aceste persoane se implică profund în dramele altor persoane, cu dorința de a repara vieților acestora.
 
Poate fi vorba adesea de un copil foarte sensibil, ce a decis să devină prea devreme un adult și care a simțit că sarcina lui era să repare defectele familiei în care s-a trezit și să mențină pacea cu orice preț.
 
El are câteva credințe mentale și anume:
”Eu sunt responsabil să repar nefericirea oamenilor”
”Eu știu mai bine ce este bine pentru ceilalți”
”Nu mă voi opri din muncă până când nu voi face fericiți pe toți cei implicați”
”Nu voi putea să fiu fericit până când toată lumea este fericită”
”Dacă n-aș fi eu, nu s-ar face nimic. Dacă n-aș fi eu, totul s-ar duce de râpă”.
 
Sunt persoane care încearcă să repare și rezolve totul pentru toți, ceea ce îi descurajează și dezîmputernicește pe toți cei din jur.
 
Aceste persoane își asumă responsabilitatea personală pentru suferințele celorlalți.
”Chinurile lor reprezintă eșecul meu de a-i ajuta, de a-i sprijini, de a face ceva pentru ei”.
 
Când un prieten vine la ei cu o problemă, ei caută imediat cea mai bună soluție și aproape că o impun asupra lui.
 
Provocarea lor mare este să se poată detașa de nevoia de ”a-i salva” pe ceilalți, de ”a fi de folos” celorlalți și pur și simplu, să încerce să fie acolo, cu compasiune, pentru prietenii lor.
 
Majoritatea oamenilor care îmi cer și mie sfaturi la cabinet, mă tot întreabă: cum pot să-l ajut pe soțul meu, cum pot să-mi ajut copii, cum pot să-mi ajut părinții, prietenii, colegii etc etc?
Majoritatea oamenilor au în ei acest ”tipar de reacție” tip ”reparatorul de conflicte / drame” pentru ceilalți. Sindomul Salvatorului.
 
Și care este răspunsul corespunzător pentru ei?
Cum poți să-i ajuți mai bine pe ceilalți?
LUCREAZĂ MAI MULT CU TINE ȘI PENTRU TINE!
 
Este foarte dificil când realmente iubești pe cineva și-l vezi cum se chinuie, cum suferă. Este foarte dificil să nu ai tendința să vrei să-i alini durerea, chiar să o preiei tu, dacă ai putea (aici este valabilă în special relația părinții – copii, sau relația de cuplu, dar nu numai).
Dar ceea ce se întâmplă când facem acest lucru NU AJUTĂ DELOC PERSOANA.
DIMPOTRIVĂ!
 
Încercând noi să rezolvăm problema cu care se confruntă celălalt, realmente ÎL DEZÎMPUTERNICIM – îi luăm posibilitatea evolutivă pe care suferința o aduce în viața lui!
 
De aceea, de multe ori creăm și mai mult conflict, pentru că oamenii simt că ”am intrat peste ei”, le-am depășit ”granițele” energetice personale.
Persoana pe care încercăm să o ajutăm, rezolvându-i noi drama și conflictul, simte în interior: ”uite că nu are încredere în mine, nu crede în puterea mea de a face față în situația asta”.
 
Este important să accepți suferința cuiva iubit și să ai credință în propria sa evoluție, în propriul proces prin care trece.
 
Antidotul pe care este nevoie să-l conștientizăm, noi toți care suntem ”salvatori” de carieră și încercăm să-i reparăm pe cei ”cu probleme” este CREDINȚA în destinul fiecărei persoane.
Destinul că fiecare primește EXACT CE ARE NEVOIE pentru a se ”antrena” și pentru a se ”împuternici” într-o anumită parte a vieții.
Este importantă CREDINȚA că o persoană are nevoie să ajungă uneori pe ”fundul gropii”, pentru a putea să structureze fundația pe care urmează să crească și să se dezvolte.
 
Asta nu înseamnă să NU mai ajutăm oamenii!
Dimpotrivă!
 
Important este să conștientizăm când încercăm să rezolvăm conflicte și drame, ce nu au absolut nimic de-a face cu noi înșine.
Și dacă dorim să ”mediem” vreun conflict sau dramă este important să realizăm din ce loc interior participăm: din stare de liniște interioară, sau din sentimente de frică, de lipsuri, de griji.
Dacă nu reușim să o facem din locul de liniște interioară, riscăm să complicăm lucrurile mai tare decât ele sunt deja – pentru că fără liniște interioară nu gândim clar și nu suntem suficient de detașați.
 
Uneori devine mai clar în timp cât este de important să fim alături de familia și prietenii noștri, când trec prin perioade dificile.
Dar când începem să ne asumăm responsabilitatea pentru eșecurile altora, atunci începem să ne confruntăm cu stări interioare distructive.
 
Noi putem să fim alături de cei dragi, dar dacă ei decid să facă lucruri ce le fac rău, să se implice în acțiuni cu care nu suntem de acord, dacă vom considera acest lucru ca fiind vina noastră, acesta un semn că suntem un ”salvator” și ”rezolvitor de drame”.
Și nu merităm asta!
Nu ajută situația și nu este drept față de noi înșine și corpul nostru.
 
Există această convingere mentală: ”dacă eu sufăr la fel de mult ca el, îi voi prelua ceva din suferința lui”. Și este o convingere falsă.
Pentru că nu doar nu rezolvăm suferința celeilalte persoane, ci doar adăugăm și mai multă suferință la drama care deja se desfășoară.
 
Fiți conștienți de ce puteți aduce în relația cu cealaltă persoană.
Dacă puteți aduce iubire și stare de liniște – asta este excelent.
 
Vă propunem un exercițiu de EFT (Ciocănire terapeutică) pentru a vă ajuta, atunci când sunteți implicat într-o astfel de relație tip ”salvator” cu cineva drag și apropiat – și doriți să faceți exercițiul pentru a ajuta persoana respectivă.
 
Dacă faci exercițiul cu tine, îl poți influența și pe celălalt, pentru că toți suntem conectați între noi.
Dar ideea principală a exercițiului este să ne relaxăm și să aducem mai multă liniște și pace în interiorul nostru, pentru a fi mai clari cu privire la situația respectivă.
Drama și conflictul sunt situații complicate, dificile, amestecate. Și dacă reușim să ne relaxăm, să ajungem într-o stare de liniște interioară, vedem mai limpede detalii pe care le-am neglija, în stare de agitație și confuzie.
 
Din locul acela, de iubire și pace, putem să luăm decizii mult mai bune. Decizii precum să nu facem nimic, sau să încercăm un alt abord, ori o soluție mai creativă.
 
Să începem exercițiul de EFT:
Gândiți-vă la o situație, un conflict din viața voastră, pe care efectiv vă doriți din suflet ”să-l reparați”, să-l faceți să dispară.
Sau poate simțiți că aveți responsabilitatea să-i reparați problema unei alte persoane.
Și observați unde resimțiți acest lucru în corpul vostru. Posibil să resimțiți o stare de tensiune și încordare.
Acordați o notă de la 1 la 10 acestei stări.
 
Să începem Ciocănirea terapeutică, cu punctele cunoscute:
 
(LateralPalmă) Chiar dacă nu mă pot relaxa până când nu rezolv problema, mă accept pe mine și cum mă simt
Chiar dacă suferința celuilalt este responsabilitatea mea să o rezolv, mă iubesc și mă accept
Chiar dacă vreau să repar toate problemele persoanei, mă accept pe mine și cum mă simt.
 
(Sp) Sunt un reparator de drame
(LatO) Și unei părți din mine îi place asta
(SubO) Pentru că am o inimă largă
(SubN) Și chiar doresc să-i ajut pe ceilalți
(B) Ei chiar suferă
(C) Și simt acea suferință în corpul meu
(A) Și vreau să o repar
(Vc) Vreau ca ei să fie fericiți
 
(Sp) Și știu ce ar trebui să facă
(LatO) Vreau să repar asta
(SubO) Realmente vreau să repar asta
(SubN) Pentru că știu atât de multe
(B) Am învățat atât de multe
(C) Și vreau să dau tuturor această informație
(A) Și vreau să repar pe toată lumea
(Vc) Pentru că întotdeauna am simțit că asta este sarcina mea
 
(Sp) Pentru că întotdeauna am simțit când cineva suferă
(LatO) Și mi-aș dori să poată să se simtă ușurați și eliberați de suferință
(SubO) Îmi onorez bunele intenții
(SubN) Am făcut cât de bine am putut
(B) Dar acum încep să văd
(C) Cât sunt de obosit
(A) Sunt atât de obosit
(Vc) Și mă simt înfrânt
 
(Sp) Pentru că dacă ceilalți nu sunt fericiți
(LatO) Consider că este vina mea
(SubO) Nu este de mirare că sunt atât de obosit
(SubN) Este tare dificil
(B) Nu pot câștiga în situația asta
(C) Îmi onorez bunele intenții
(A) ȘI mă deschid către o nouă modalitate
(Vc) Chiar dacă acest conflict nu se rezolvă
 
(Sp) Îmi permit să mă simt calm
(LatO) Chiar dacă ceilalți suferă
(SubO) Aleg să simt în interior o stare de pace
(SubN) Pentru a putea împărtăși această pace cu ceilalți
(B) Am încercat să controlez totul
(C) Am încercat să controlez orice rezultat
(A) Și mă simt obosit și înfrânt
(Vc) Așa că încep să am CREDINȚĂ.
 
(Sp) Chiar dacă observ toate aceste conflicte
(LatO) Aleg să am CREDINȚĂ
(SubO) Că din acest loc
(SubN) Va veni mult bine
(B) Aleg să am CREDINȚĂ
(C) Că există o binecuvântare ascunsă
(A) Și rămân deschisă la acea binecuvântare
(Vc) Chiar dacă inima mă doare
 
(Sp) Pentru că aș dori ca acest conflict să se încheie
(LatO) Pot încep să mă îngrijesc de mine
(SubO) Chiar acum și aici
(SubN) Pot începe să simt iubire și speranță în inima mea
(B) Și îmi permit să mă eliberez, să mă relaxez
(C) Am CREDINȚĂ în ceva mai mare decât mine însămi
(A) Cred că ceva bun va apare
(Vc) Am CREDINȚĂ în propria călătorie spirituală  a celorlalți și am încredere în propria mea călătorie spirituală
 
Respirați adânc
 
Observați starea interioară, starea de liniște, starea de relaxare după terminarea exercițiului, din care să ne putem uita detașați la situația existentă.
 
Cei care încearcă să-i salveze pe ceilalți, să rezolve dramele celorlalți obosesc, se simt epuizați, se simt lipsiți de energie.
Antidotul este CREDINȚA, încrederea în ceva mai mare decât noi înșine.
 
Fiecare dintre noi avem câteva ceva din cele 3 modele în viețile noastre, și ele mereu se schimbă, funcție de situațiile prin care trecem.
Este util să observați modelele în care intrați, să le vedeți ”la lucru” – și SĂ SĂRBĂTORIȚI observația. Nu vă blamați, nu vă criticați, nu vă judecați.
Doar observați modelul.
 
DA! Asta fac!
Da! Am simțit asta la mine.”
 
Să nu ne simțim vinovați că descoperim ”modelul” de reacție.
Ci să începem să lucrăm pe el, pentru schimbarea lui.
 
Să avem mai multă COMPASIUNE pentru noi înșine și pentru toți ceilalți din jurul nostru, în care cu siguranță vom vedea cele trei modele mult mai bine!
Compasiunea deschide ușile către vindecare!
 
Să fim compasiune, liniște, pace și vindecare,
Cu recunoștință, tuturor,
Sorina
 
http://www.centrulnatura.ro/sa-traim-fara-telenovele-drame-sau-conflicte/

Ti-a placut articolul?

Comentarii